最痛苦的成长也在这四年,最后我成熟了

简介: 最痛苦的成长也在这四年,最后我成熟了,信念也更坚定了。

文:祖国需要的xixi2017年,我22周岁,是我报名参军的最后一次机会。

我心里很害怕,怕初审过不了,怕我等到了毕业却迎来了失败。

他毕业后留在了我的城市,我们谈了四年校园恋爱,单纯真挚,却也为此斗争了四年。

高中那年不知怎么了,忽然就有了当兵的愿望,好像在向别人宣战一样,把绑了十几年的马尾都剪掉了。

我是美术生,以前不好好学习嘛,于是开始早上和住校生拼谁先到教室开门,晚上和住校生拼谁最后关门,下了自习背着书包跑三公里回家,早读犯困就站到外面走廊晨读,中午省吃饭时间就早上带盒饭去,所有的假期不是在补习班就是在教室自习,其实有点丢人,我那时想考军校,可我太笨了。

高三我们全都到北京集训美术专业,八个月的时间,我在长安街走过无数遍,那时候还不懂如何用正确的方法完成梦想。

有一天,一个同学忽然跟我说:“你喜欢当兵不是每天只看图片就可以的,你得做点什么,比如画他们啊。

”虽然我已经在优秀的道路上追不上这位朋友了,但他的这句话却警醒我至今,之后我的很多行为都是因为这句话,我得做点什么有用的。

上大学那年我18岁,新开学的时候我去找老师说我要当兵,老师说现在心性不定,去了说不定会后悔,让我再给自己四年时间考虑清楚,如果毕业的时候还想去,一定不再阻拦。

我很感谢这位老师,这四年,慢慢的我不再大肆宣扬自己的愿望,不再告诉别人我有多想去,我只是做了很多事情。

只是为了如果当兵了,不要当一个体能比不上男兵其他还都差的无用的兵。

最痛苦的成长也在这四年,最后我成熟了,信念也更坚定了。

每年征兵季和退伍季我都告诉自己,再等等,再等等,等你毕业就可以去了。

那时候受了再大的委屈,哪怕今天觉得自己再也不能承受的委屈,那时候也会告诉自己,你是要当兵的人,你必须能承受这些。

换个角度说,当兵这件事与我而言并不是一个职业规划而是这样一个信念让我在所有事情上都多了一些韧性,都多了一份坚持。

我以前的人生规划,是去当兵,当特种兵,退役了去干,抓坏人。

上个月我毕业了,我在等初审结果,很煎熬。

我读的是普通二本,学的专业也是不太需要的数字媒体专业,第一次觉得对当兵这件事如此不自信,我曾经以为自己是志在必得的。

我不知自己的简历资料是否能通过初审考核,也不知道我们四年的爱情是否能经受住这场严峻的考验。

毕业时,老师问我,四年了,没明白我究竟为什么想当兵。

我不知道,我思考了四年,没有。

是,这个花花绿绿的世界吸引力很大,等初审结果这段时间我在上考研英语的课程,我很喜欢读书的感觉,老师也希望我可以继续读书,我也有很向往的工作,有了明确喜欢的专业方向。

若不当兵,我可能就此看似幸福的生活了。

或许等我晒的黝黑的时候,皮肤粗糙的时候,等我退伍后面临二次就业的时候,我会后悔,但我现在不去,此生都会对自己失望。

其实我不太习惯大义凛然的讲这件事情,也不愿让别人觉得我对这件事情有多执着,会让人觉得可笑,反正你也不知道我是谁。

我做不了很多,我只能坚持锻炼,三公里五公里都能合格,仰卧起坐二百个还不带停的,坚持读书,坚持学习,我做好了最坏的却可能性最大的打算。

若祖国不需要我,我只能安慰自己说,没关系,毕竟爱国的方式有很多种。


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